独舞的疯子
再听到那个女子的声音时，我已经三年没见过她了。
我曾问自己，我那么爱她，为什么她从来没有爱过我。后来我就不再想知道了。我把一个时间定义成了分别，她答应了我最后一个请求：她爱的人出现的时候，不要把我蒙在鼓里。
一个下雪的黄昏，在我就要离开的时候，她告诉我她已经找到了那个人。她还是那样的不愿欺骗，她兑现了她的诺言。光在我的眼睛里很快的挥发了，一口不平的鲜血染红了那本《守望的距离》，可能心是真的碎了。
我曾经以为走的越远越能忘记一些事情，后来我错了，多么可笑的逻辑，有些事情你越想忘记的时候反而记得越清楚。我匆忙在广州物欲横飞的街头，听着几乎不能懂的方言，那淡漠了春秋的气候，渐渐蚕食了仅存的浪漫情节。不知不觉间，我慢慢不再能够想起她，不再愿意去回忆过去的片断，我想我已经缝补了我破碎过的心情。
我见到第一个独行的僧人，在上海落叶纷飞的街头，我想问问他，一个世俗之外的人还在匆忙着什么？我从那晚开始看佛，看佛的缘法，看佛说因果。于是我一直很惊诧心如明镜的境界，在对这样的境界叹服的时候，我却也常常对自己说，佛的心死了。如果因缘得应，佛应该是一个经历过大悲伤的人。要不然那心怎么就如明镜了呢，怎么就死了呢。
疯子有很多种，有的大骂，有的哭，有的笑，有的唱，他们都沉浸在失去记忆前的瞬间，获得了思想上的长生，走到了灵魂的死亡。我是在一个清醒的夜晚疯掉的，变成了一个四处奔走，喝醉了就要跳舞的疯子，什么爱，爱什么，爱是我呼吸的气体，轻浮而浅薄。清醒的人们理论去吧，因为谁也不能再告诉我，爱什么，什么爱。
有人说我疯了，他们不知道，其实我已经死了，我的灵魂在旁边默默的守望着，守望着那个不停说爱，不停走动，醉了就跳舞的躯壳。
遇到幽灵烟花的时候，我的心疼过，烟花不是这个光明世界里的女子，她是一个躲在黑暗角落里默默歌唱死亡的幽灵。我曾问我自己，在我千百次的爱里，我是不是真的爱上了烟花。烟花说，我的世界里太多的光明，她不愿意去，甚至连旅行也不要。最后，我们还是在一个分别的借口中走到了注定的岔路口。我本可以淡然的说声再见，可是我做的没那么潇洒，还说了脏话，甚至连珍重也忘记了。转身离去的时候我没有回头，也没有再心痛，那时我才知道，我其实没有爱上烟花。
疯癫依旧，光阴已去。不知道是时间的第几根琴弦突然断了，我飘荡的灵魂忽然触动了一下，才发现，没有人曾经陪我跳舞，我一直是个独舞的疯子。
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