竹林雨霏霏

七、
　　多少年了，一份彼此的等待，一个关于真挚与激情的古老故事。久违的一份心情，一缕与年龄无关的情怀。难得，从来没有如此被珍视为一种震撼！这就是爱情？平淡中体味淡淡的愁绪和浓浓的快乐，品缀自己独享的情思，享受平常细微末节的呵护，不再壮怀激烈！这就是爱情？感受和敏感是爱情的要素，爱情无需表述，表述是一种苍白，就象女人的化妆，所有的修饰都是虚伪，素面朝天是一种境界。爱情也是如此，所有的雕饰都是夸张，一念间的怦然心动才是存在。
　　夏季，闷热的天终于盼来了等待了一个世纪的暴雨。 雨一阵一阵拍打着窗户，是深夜了，房间里除了一张床，最醒目的就是淡绿的窗帘，我拉上窗帘，关了床头灯。独自在黑暗中把自己包围。
　　在这个物欲横流的今天，拿什么安慰自己呢？只有人与人之间的真情，也只有“情”深，才觉得自己活在这个世上的意义。我在对这个世界绝望的时候，等到了他，一个与我心意相许的人。于是，这段时间的每一天我都觉得这世界很美好，每一天我都在等他，想着能与他见面的日子。
　　耘语，知道吗？孩子快五岁了，你失踪了整整五年。时过境迁，心还在，面目全非。
　　你回来后，我们不见面已快有一个月了，我原以为我会把一切都忘却，可是，在雨淋湿的深夜，那种思念却越来越强烈，我真不知道我该怎么办？我甚至忍不住拿起了手机，可想到另一个女人，我又放下了。我应该冷静，自己已不是一个小姑娘了。我知道，我们俩的相爱不会有结果。
　　可就在这时，手机上出现一条信息：在这个社会，能遇见你，是我的福气，你让我干枯的心灵滋润成一片绿洲；在这个世上能遇见你，是我的运气，能让我觉得如今还有比命更珍贵的东西。
　　我躺在床上，“耘语、耘语……”心里一直喊着这个名字。人到中年后，学会了减法，知道要划地自限，知道有些事情、有些路途，是这一辈子永远也学不会，永远也不可能走上去的了。其实，只要他心中有我，我就心满意足了。
　　雨越下越大，啪啪声一直伴我走到凌晨。
　　第二天，星期日，不上班。送女儿去补习功课后，心一直静不下来，于是，我拿起笔想写点什么。
　　我喜爱写作，特别是学生时代，我发表过许多诗歌和散文。
　　自从耘语失踪后，我就再也没提过笔，五年了，停笔的时候，当然希望有一天在条件许可的情况下，重新开始。可是，也只有在停笔后才发现，没有了爱，重新提笔是多么的艰难！
　　我认为，写东西，必须要真实，也就是用心交流，因心走了许多年，直到再次和罗列重逢，才忽然有了提笔的愿望。
　　现在，生活的兴趣几经变换，唯有写，写自己想写的文字，是我不懈的追求。期间，不问结果。文字虽然给了我很好的挥洒方式，我依旧觉得自己的空泛。我于文字感到愧疚－－许多的东西仅仅停留在宣泄的基础上，没有价值。
　　耘语失踪时期，我突然意识到一种空洞。在知识上，或许有一种被掏空的感觉，我意识到自己的浅薄，而这浅薄中，应该有我随遇而安的惰性，仿佛在某一个客栈修整，一时的留连忘记了前行的目的，那不是我终极的目标。
　　生命是寻觅的过程，而在这过程中我们去发现自己。
　　我与耘语不再见面已经有五年了。现在，没想到耘语突然回来了，还恢复了记忆，我见他时，他依然是风采依旧，还多了一种更成熟的魅力。他告诉我，是他老乡吴林有次出差无意中看见他，并把他安排到医院接受治疗后恢复记忆的。吴林，真得谢谢那个小个子吴林，这一切都是尘世间未了的“劫”。
　　没想到的是，多年过后，我心底深处最爱的人还是耘语，除了他在这个世上消失，否则我无法忘记他。
　　自从耘语回来后，我便无心工作，对身边丈夫越来越看不上眼。星期一，六点多钟我就起床了，做了早饭，给女儿穿衣。七点五十了，八点上班，出外打牌，夜间回来的丈夫还在呼呼大睡，我喊他起床送孩子到幼儿园，他不理我。我只好飞快地把孩子送上学，慌忙又骑车满身大汗地赶到七里外的单位，可终究还是迟到了。领导没说什么，可我心里堵得慌。
　　中午十一点半下班后，我顶着六月炎热的太阳骑车回家，新修的西大街被阳光烤焦的水泥路面和炙热的阳光交相辉映，回到家，我就象刚熟透的烤鸭，浑身的汗和嘴鼻的热气一直冒个不停，我心里慌作一团，我怕中暑，赶忙把空调调到最低度，任汗水不停地向下淌。
　　就在这时，近在咫尺，就在院内上班的丈夫回到了家，他看见我在吹风，寒着脸吼道：“还不做饭，热死你了！”我头上仍然冒着汗，可我心里此刻却在结冰。
　　而此刻已是中午十二点多，老公已下班快一小时了，我不知道他为什么没回家？
　　当天夜里，不知什么原因，在睡梦中的我心里很难受，被折腾得醒了过来，我推醒丈夫，他醒后就向我大声吼：“干什么？你不睡，别人也……”话没说完，我“哇”地吐了许多污物出来，地下和床边到处都是。他“唉！”地一声，很不情愿地下了床，倒了一杯水放在床头柜上，倒头便睡。
　　看见到处都是吐的脏东西，我无法入睡，想下地清扫，浑身无力，就这样，闻着难闻的味，睁眼到天亮。
　　从此，因心里发焦，往日一惯好性格的我变得暴燥起来，变得不可理喻！
　　终无宁日的家庭争吵，我已变得歇斯底里，自己有时就不认识自己。生活一片暗淡。
　　而耘语就象墓场里的一盏灯，引领我走出墓地。可是，我却找不到鲜花开满的地方。
　　上个月，有个星期天，我正在单位值班，办公室小刘递给我一封信，当时，我很奇怪，记忆中，我已有很多年没收到过信了，当我好奇的打开后，心一动，我看到了久违的熟悉字迹，我忙看后面的署名：耘语。真的是耘语？他还活着！我鼻中一酸，颤抖着双手读下去：
　　竹影：
　　终于找到你了。现在，我踏着以前的路途回来了，尽管路途遥远，但我无法忘却你！
　　自从前一个月恢复记忆后，我每天都在远方为你祈祷，希望你平平安安！
　　一个月来，我陆陆续续不断地问候你的音信，功夫不负有心人，我终于联系上了一位同学。当他告诉我你的确切地址时，我恨不得马上飞到你的身边。
　　我无法忘记你，所以今天我回来了，现在，我就想见到你，当知道你不方便见我时，我只好先写一封信给你，以便期待你的答复。
　　你收到信后，能给我回个电话吗？
　　我的电话号码是：13972073376
　　等你消息！耘语
　　这封信我读了好几遍，他回来了，耘语活着！晓晓，你爸爸还活着！此刻，想到孩子，我的心不知是喜是忧。更不知该不该给他打个电话。

竹林雨霏霏

八、
　　通过写字，记录自己生命的流程，亦包括思想，没有思想的人是行尸走肉。那么，我的笔，是我快乐的源泉，是我将无形的精神定格于文字的艺术，无论好坏，那都是我的。于是我仿佛又回到了自己舞台，施展着我灵魂的舞姿。
　　几天之后，我接到耘语电话，他一直不停地问：“我们见面好吗？我们见面好吗……”
　　那天，刚好老公出差未归，我说考虑，他紧追不放，我最终答应了。
　　那晚，我们相约在江边的一个酒店见面。
　　晚上，我们在酒店边说边喝酒，我们聊了很多同学之间的事情，然后他突然问“你为什么那么快结婚？”
　　我苦笑了一下。
　　回想这几年，怎么说呢？总之，我不能把真象说出来，孩子一时会接受不了，再说，我也搞不清耘语情况。
　　“竹影！竹影……你在听我说话吗？”耘语的喊声把我从回忆中拉了回来，
　　耘语端起酒杯，手一仰，然后放下空杯子接着说：“我结婚了，是和一个好女人结的婚，我失忆后，流落街头，是她收留了我。”
　　“有孩子吗？”
　　“有一个儿子，很懂事的。”他的眼睛被灯光折射出光芒。
　　“祝福你有一个幸福的家庭。”我低下头呷了一口酒。
　　“你为什么不和何枫结婚，他是真爱着你的。”他端起玻璃杯喝了一大口。
　　“是啊，我知道，在学校我们恋爱时就知道，可我不爱他！我不能害他。所以我找了一个不很熟悉的人结了婚。”说罢，我端起酒杯，克制着一时的情绪。
　　耘语走过来，不知什么时侯，我已躺进他的臂膀，后来，我们都默默流泪了。
　　在办公室，我收到耘语发来的短信：离别是痛，思念是甜！月上柳梢头，人约黄昏后。
　　我知道，耘语约我晚上老地方见面，我心里很想、很想见他。
　　我是一个幸运的女子，能遇见耘语是上苍的安排，所有过去的岁月竟然像一张图画，把每划的刻痕都记录下来，有深有浅，然后，在每次回顾的时候，它都可以给你复印出一张完全一样的画面来，随着时间的推移，这幅画越来越大，越来越完整，只是所有画过的痕迹永远不能在更改。
　　爱情也是这样，要等很多年后才有答复，上苍的安排都有深意，我愿意沿着它的轨迹滑下去，知恩且感激，人生就是这样，只要是自然的，只要顺着天意，就算是花落了，也不一定觉得悲伤。
　　孩子睡下后，我站在窗前很久，我知道耘语怕给我招惹麻烦，他不能给我打电话。我说过，不准他主动给我打电话。我知道他一定等我等得心焦。想到这，我终于忍不住拨了他的手机号，可手机里传来：稍等。
　　此刻，我不知道心里是盼望他接电话还是希望上帝就如此安排。
　　耘语，没有一个女人不想与自己所爱的人在一起，也没有一个女人不想与所爱的人长相厮守。
　　我正在沉思，孩子喊了一声：妈。我赶忙回到卧室，是女儿在说梦话。
　　是啊，女儿，你亲生父亲就在眼前，我该不该告诉耘语？看着女儿甜甜的睡着，她美丽、可爱的圆脸在微弱的灯光下显得是那样天真无邪。我不能告诉他，不能，我不能让孩子幼小的心灵受到任何创伤。我毅然关掉了手机。
　　几天来，耘语都在不断发信息找我，我关掉手机。我在矛盾中体会着酸楚和甜蜜的滋味。五天来，我就在这种煎熬中度过。
　　今天，出差半月的丈夫终于回了家，我如释重负，暗暗地松了一口气。
　　晚上，丈夫早早上床后，到书房喊了我几次，我假意加班写材料，说明天要交上去。他很生气，过来要砸电脑，我只好很不情愿的陪他上床。他抚摸着我，见我一动不动，他又来了气，一连声问我：“怎么哪？怎么回事……”在他一再追问下，黑暗中，我无形中把他当成了耘语，我一声一声的呻吟着，心里一遍一遍地喊着耘语的名子，他兴奋异常，搂着我上上下下地亲个不停，然后，我们都大叫……
　　兴奋过后，丈夫踏实的熟睡了，我却难以入睡，我发现了我骨髓里面的可耻，想着我心灵的肮脏。
　　我知道，从此后，我将无从下手去拯救自己的灵魂，我堕落得无法辩认自己的躯体，睡在床上，我知道自己死后一定上不了天堂，终究会入地狱受油锅煎熬。

竹林雨霏霏

　九、
　　人生苦短，岁月如梭，在感慨生命无常的同时同样感慨爱的无依，那么努力的珍惜就变得弥足珍贵。把痛苦深埋在心底，酿成他人无助的孤寂，所有的抚慰如隔靴搔痒般的苍白无力。我希望每天的日子紧张而忙碌，压力来源于追求，永远让人处于一种亢奋的等待中，比等待其他更要撩拨人的心情，无暇让自己沉静，一旦沉静会更觉无聊，于是心总是不能放在应有的位置，欲望无止境。
　　结婚五年来，我一直设法强迫自己爱上老公，可是，面对他的自私和专横，我一次次失望。
　　今天是星期六，双休日，早上起床，打开卧室门就看见到处一片狼籍。
　　客厅里，大茶几上满是老公出差带回的糕点和前几天同学送来的桔子，小茶几上是桔皮和四、五个糕点包装和花花绿绿的纸屑。拖鞋东一只西一只，满地都是。护栏上还放着桔茎、桔皮。
　　洗手间里，纯白的洗脸池盆成了大花脸，梳妆台上墨迹斑斓，便池一股很大的尿味，放水洗刷，却没热水。
　　我按捺住心中怒气到厨房烧水，厨房垃圾桶和灰盒装着霉变的桔子，黄橙橙的桔汁满地都是。
　　我顾不上洗脸，先把所有垃圾倒掉，然后收拾桌面、护栏，拖地时把拖鞋摆放整齐。当把洗手间收拾完毕后，我已满头大汗。
　　走进主卧室，老公还在呼呼大睡，床头柜上满是烟灰、桔皮和桔茎，床上两床被子横七竖八，被子上有翻开的《小说月报》，有电视遥控板，靠垫东一个西一个，痰盂盆里外都是吐液，衣柜柜门开在那里。
　　此情此景，我再也按捺不住心中的怒气，记得我吃罢晚饭，一切收拾干净整洁后，我才到书房去的啊！怎么一夜之间就变成了垃圾场。
　　多年来，只要老公在家的日子就是这样，很是令我头疼。我对着睡梦中的老公大吼：“这个家我过不下去了，我再也不想呆在这房里了……。”被惊醒的老公冷冷地盯着我，只到听我吼完，他才不耐烦地说：“你不想过这个家，你以为我就愿意过？只要在家，就听见你不停的再唠叨，我也烦了。”说完，他用小眼睛恨恨地瞅了一下气得说不出话的我，翻个身，呼呼大睡起来。
　　我知道，双休日，没人约老公打牌，中午饭没做好，他是不会起床的。
　　此时，我想起耘语，很想很想去见他，然后和他远走高飞。
　　可是，看看另一个房间熟睡的女儿，我无路可走！
　　我怀着怨恨擦洗着厨房，洗着衣服，感觉自己是一部机器，开动了就停不下来，机器的动力有限，不能太快，也不能太慢，可是，我的零件出现故障，中间的轴心锈死了，哐噹哐噹响，我故意把声音弄得特大。
　　“你还有完没完，还让不让人睡觉。”老公在卧室大声抗议。
　　我的泪终于不自禁掉了下来。
　　晚饭后，老公出去了，我静下心来刚准备写日记，钟然院长打来电话，说病人太多，让我去顶一个班。
　　我刚进医生更衣室，接到一个电话。
　　“竹影，现在到我办公室来一趟。”
　　“钟院长，有事吗？”
　　“嗯，顶班的事我让曾青怡去了。”
　　行政办公大楼在住院部前面，要穿过一片竹林，我刚走到那片竹林路边，隐隐约约的路灯下，钟然对面走了过来。
　　“竹影……。”他的一只手伸了过来，我闪了一下，紧接着，他张开双臂扑过来，我闻到一股酒味。
　　“钟院长，我一直很敬重你！在我心里，你永远就象我父亲一般受我爱戴。”
　　“我只是担心你怕黑，所以来接你了。”灯光下，我看见他不好意思笑笑。
　　宽敞的办公室里，钟然又恢复了往昔神态，一脸严肃。
　　“我想把妇产科李主任调任院长助理，然后你接他的手。”
　　“我…我能胜任吗？”
　　“你的工作业绩大家有目共睹，就这样，好好工作吧！”他走过来把我肩头拍了拍。
　　我知道，这里面有我突出的工作表现，还有我父亲的成份。大家虽然都知道因为继母因素，我很少回家，一直和父亲关系很淡漠。但是，我父亲做为本市常务副市长，医院里的领导多多少少还是买他这个面子，否则，说你能干你就能干，不能干也能干，说你不能干，你就不能干，能干也不能干。
　　多年来，因为母亲过世太早，世态炎凉和容忍炼造了我的聪明才智，学会了为了利益而左右逢源，知道什么时候放下自尊，也知道什么时候该斡旋残酷，表面上我像是由着心性去挥洒毫无城府的性情中人，实际上我内心已刁钻，功利，酷爱权术和阴谋，我性格中的双重性，使我有足够的自信辨别这个世界上的美丑。
　　耘语失踪这五年来，我几乎丧失了一个女人的所有应该享受的东西。在我生命最黄金的这几年，偶尔静观生活的全部晃若隔世，多年来心性的偏激，情绪的压抑使我对生活中的许多东西充耳不闻，包括我不能完整的知道随便一首流行歌曲的歌词，二个月前学会了使用电脑打字，上网，仅仅是为了整理资料，诸如其它功能的使用仍心存逆反。女人的化妆品，我不知道是什么是名牌，所谓生活的品位，我难以体会。
　　曾几何时，我是一个超前的现代女孩，在我和耘语热恋的时候。可现在我几乎变得对这个富丽堂皇的世界如此陌生。但是，现在，耘语回来了，我又重新审视自己，装扮自己。只要结果是圆满的，苦难再多，我都不会后悔。
　　又一个春天到来了，伴着春天的气息马路上不乏青春亮丽的倩影，女孩们美丽的着装令人羡慕，青春可以和任何色彩搭配，各具风采，而我青春不再，如果使自己独具风格则要艰难许多，既要与身份吻合，又要不太古板，着装的颜色非常重要，长期以来，由于心境的原因，我一直是以黑色为主基调，里外通黑。
　　这一个春天，因耘语的归来，我想改变，但发现无论是效果还是自己的审美情趣都无法适应其他的改变，换上暖色调的衣服我自己都觉得别扭，充其量是白色，颜色代表着情绪和心态，看来我已无法改变自己。
　　但是人性的美在于给予，我相信真善美的东西永远不会被世俗磨灭，追求善良是我今天唯一的感慨，因为我经历的太多，不说多么高尚，就算是一种情结，失落的再也无法找回，该留住的一定要留住。
　　在见不到耘语的日子里，我常常在深夜里失眠，回溯自己过去因他而痛心疾首的那几年，不是憎恨别人而是悔恨自己。于是孤独变得无人能解，无法诉说，恐有祥林嫂之嫌。
　　我以为耘语回来了，我的苦难也会随之消失，可是，我错了。新的思维方式是另一种苦难的开始。
　　第二天，孩子过生日，同学曾青怡夫妇前来祝贺，我们聊起学生时代的天真，都大笑起来，丈夫在旁，一直不冷不热的说着话。
　　后来，青怡让我陪他们出去转转，我刚站起身，丈夫寒着脸说：“街上有什么看的，你还没看够？”青怡劝我留在家，他们自己出去了。
　　没多久，他们抱回了一大堆孩子玩具，可我却无论如何欢笑不起来。
　　就在一小时前，他们刚出门，丈夫打了我。原因是我一定在青怡面前说了他坏话，他说：“他们今天对我不但不理睬，还冷眼旁观、冷嘲热讽！都是你这个贱货在他们面前说了我什么！”说完，他一巴掌打过来，把我从椅子上打倒在地，然后，摔门而去。我从地上爬起来，擦去嘴角的血迹。
　　青怡夫妇进屋没多久，就发现我脸上未干的泪痕，摸着我红肿的额头，青怡眼睛红了。我既没哭，也没动。
　　青怡丈夫方玉墨见我不做声，猛然把桌子狠狠的打了一拳，气愤地对我吼道：“你怎么嫁了这样一个人，和这样一个不懂珍惜你的人生活，你怎么会生活得这么久？”说着，他眼圈红了。
　　吃过饭，他们就要回家，走时对我说：“拿起法律武器回到从前吧！过不下去了，就去找我们。”
　　他们走了，带走了孩子，家里顿时空落落的。
　　静静的夜，我终于撕开了最后一道防线，拨通了耘语手机。同时，我坐上车直奔他的住处。可是，电话响了很久，却没人接听。到了他临时住宅，我站在窗外，透过窗纱，看见有个朴素的女人在窗前忙来忙去，不一会，我听见窗内传来阵阵笑声。
　　夜色朦胧中，我向江边走去，在江岸上我站了很久，望着平静的水，我想就这样走进水里去，从此什么都不重要了。过了许久，我又为自己刚刚这个想法感到可笑，我为什么呢？值得吗？我又想，如果能把灵与肉献给自己深爱的人，又有什么错呢？耘语，我能吗？能吗？
　　我坐在床边看着熟睡的孩子，眼泪滴了下来，想起自己辛酸的童年。

浣溪独自妆

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竹林雨霏霏

十、
　　只要我还活着，活着真好，生命的意义是不断地追求和探索，历史是命运赋予人们的精神积淀，回忆是生活赋予人们的情感源泉。正因为有了厚重的历史和丰富的回忆，才使我对生活有了深刻的理解，才使我摈弃女人的浅薄，富于思想和睿智，提升女人内在的美。找回幸福的最好方法是保持豁达和乐观态度。而那种悲剧主义的美妙情绪，我会视其为艺术，享受和玩味它的同时，膜拜和珍惜。我没有权利悲哀。
　　我小时候的家住在一个有山有水的农村，母亲生下我后就去世了。七十年代初，当时在农村里很难得见到奶粉，我是靠外婆蒸鸡蛋把我养大的。我的记忆大概是从六岁开始的。
　　还记得六岁那年的一天，在大城市工作的父亲放假，便把住在外婆家的我接回了家。过了几天，父亲假期到了，也就回了城。他走后，我正在和弟弟争抢父亲带回的东西，继母突然走了过来，我还没来得及躲开，嘴上就被打了几巴掌，鲜血顿时顺着下额流了下来。我默默地望着余怒未消的继母，看着惊慌失措躲在一旁的弟弟，没有说一句话。这时，邻居风姐从屋里走出来，继母又举起了手掌，“傻瓜！快跑啊，跑啊！”风姐心痛地看着我。“我不跑，就不跑，让她打死我好了……。”我迎着清脆的一巴掌倔犟地说道。
　　到了晚上，又不知为了什么，又被继母打了几巴掌，并被推出门去，愤怒的继母狠狠地对我说：“去死吧！死吧！死了干净……。”
　　那是一个冬天，天正下着大雨，我家住在河边，那个时候河水很大，我穿着空荡荡的旧棉袄，淋着雨向河岸走去，一任身后继母的谩骂。
　　在长长的河岸边，我徘徊了很久，头发和衣服都淋湿了，听着滔滔不绝的河水，黑暗中，我不知自己是走在岸中还是岸边，我很想就这样走进水中。可顺着脸庞流下的雨水猛然让我醒悟，我不能就这样不明不白地死去，我还要长大呢？我长大了不是可以报仇吗？我缩回了已伸进河水里的双脚，顺原路摸回了家，可前、后门都从里面锸着门栓，没法进到屋里去。记得那晚，我缩在屋角里的柴草中度过了一夜。
　　第二天早上，我拖着冻伤的身体翻过几座山，逃回了十里外的外婆家，从此，我就在外婆家住了下来。
　　夏季的夜晚，是我童年最快乐的时光。在院落里总是和小伙伴们玩到很晚，我和许多小伙伴捉谜藏，学电影上打游击，当然我都是红军或解放军司令，领导女小伙伴们，男伙伴们就是敌人或日本鬼子，因而我领导的队伍往往都是凯旋归来。
　　那时，我最喜欢和小伙伴们上山放牛。在山上，小伙伴们其中两个人看牛，其余都是满山遍野地寻找着山果或挖掘药草晒干卖钱，而我却喜欢采很多很多的花草。那时的我因为父亲在城里做事，所以成为了大家关照的焦点，她们摘来的山果都舍不得自己吃，经常双手捂着装满的衣兜找到我，如果我接受了她们的山果，她们就像遇见一件喜事一样，欣喜若狂地在山上又跳又蹦，可我往往只是挑最小的、最差的山果吃，我总是悄悄地把山果放在里外口袋里带回家，倒在家中的小木桌上给外婆吃。
　　记忆中，我和外婆相依为命，多少个夜晚里，她哼着儿歌哄我入睡。每当睡梦中醒来，却总不见了外婆，睁开眼来，外婆正在那里搓着草绳，一根又一根，一捆又一捆，外婆说，生产队里等着要用呢。
　　有时，睡梦中的我会被吆喝声吵醒，只听见外婆在门外一边吆喝一边用竹棒敲打着门梆。外婆告诉我，狼在外面，要吃邻居家小猪呢。外婆这是在吓狼，你不要怕，狼怕外婆，是不敢进屋的。
　　上小学了，记得学校在一个私人家里，一、二年级一个教室，长桌子、长板凳，一个老师教，一个年级教完后做作业，另一个年级再上课。到夏天时，常遇到河间涨水，邻家大婶大叔总是争先恐后背着我过河，遇到谁家有好吃的东西，同学们也总带到学校分给我。那时候觉得所有好吃的东西加起来，都没有糖果和外婆摊的煎饼好吃，糖果只有等到过年的时候，到有钱人家拜年才能吃上，不过，煎饼一年我倒能吃上好几次，遇到我生病的时候，外婆就摊煎饼煮后端给我吃。但我却从没看见外婆吃过糖果和煎饼。
　　记得我小时候一直有一个愿望，就是我长大了要挣好多好多的钱给外婆买好多好多的糖果，让外婆吃个够。但外婆却没等到，她在我上初一那年夜间突然与世长辞。
　　后来我就一直住校不回家，记得学校后山上有个寺院，我很想出家，遇到星期日，我就上山请求师父收下我，寺庙的法空师父会几套拳法，他说寺庙只收男孩子，不收女孩子，不过，可以传授我几套拳法。
　　后来，每天早上，同学们都还在睡梦中，我就悄悄起了床，在后面树林里练习拳法。
　　有一天，坐在我后面的那个浑小子，之所以我喊他浑小子，是因为他几乎把全班女同学脸都摸过一遍，他没摸我是因为那时候我父亲是城里一个官，他不敢妄动。那天，老师在上英语课，喊我起来回答问题，我刚离椅，头突然蒙撴了一下，然后是钻心的疼痛。
　　下课后，我扭转头大声对浑小子说：“为什么把我辫子拴在桌衬子上？”
　　全班同学都把目光转过来。
　　“怎么啦，我喜欢。”
　　“给我道歉，我就不再追究。”
　　“你以为你谁啊！给你大叔我磕头还差不多！”他说完伸手来摸我的脸。
　　“啪！”我敏捷地扭过头，伸手给了他一巴掌。
　　他还手，我躲开了。
　　他向我扑过来，我一伸腿，“咯噔！”他摔在水泥地下。
　　不久，一个年青老师走了进来，浑小子爬起来摸摸逐渐渗血的额头和鼻子，委屈的喊：“二叔！”然后抛几次头，终于控制住没哭。
　　“不要仗你父亲是局长，局长是人，我们也是人，泪是一样流，血是一般红。”
　　“是他先惹的我！”
　　“到底谁惹谁啊？你还没把人欺负够？站讲台前面去，不认错就罚站。”
　　“不是我的错，我不站。”
　　“站不站？”
　　“不站。”
　　他伸手来拉，我把桌子紧紧曳住。
　　“来，你们两个过来把她手掰开。”
　　他们一起把我向前面拖去…
　　我抓住一个桌沿，站了起来，眼前出现一扇玻璃窗，我挥拳打了过去。
　　血顺着我的整个手臂流了下来，那位年青老师和同学全吓傻了，怔在当地，几秒钟后，不知道谁喊了一声：“快送医务室。”
　　我被批准休息一个星期。后来，同学们知道我和寺庙师父学过几套拳法，便都争先恐后要拜我为师，包括那个浑小子。
　　我的童年，虽然从小失去了母亲，可是我有一个一直疼我的外婆，（虽然长大后才知道她不是我亲生外婆）可是，晓晓呢？女儿并不知道耘语是她亲生父亲，而我也不想让耘语知道晓晓是他的孩子。我走后，谁会一直管她疼她？看着看着孩子天真无邪的小脸，为自己一时失去理智的冲动感到愧疚和可笑。
　　奇怪！自从耘语回来后，我发现自己很脆弱，遇到一点风吹草动，我就想掉泪和胡思乱想。
　　这就是情绪的改变。
　　青怡轻轻地走过来，拥着我柔声说：“竹影，睡觉吧！谷雨刚打来电话，我说你已经睡下了。”
　　“我也困了，你也睡去吧！”我拍拍青怡的手，淡淡一笑。

霓衫轻舞

这么好的作品,得坐下来好好欣赏了 [s:46]

霓衫轻舞

引用:

引用第6楼浣溪独自妆于2007-05-14 17:14发表的 :
不是楼主原创？
发错地方了，请注意，这里是原创版。
建议挪个地儿。

妆妆,是原创呢

云水幽梦

天啊~~~~~~~~~~~这么多字``````````````````````````````````
加油!

1粒尘中沙

不是原创？妆妆曾经看到过？？

写得好，很期待！

人生就是这样，只要是自然的，只要顺着天意，就算是花落了，也不一定觉得悲伤。

1粒尘中沙

13972073376

哈哈 请问楼主这号码是真实的吗？ [s:50]