Side A 夜
夜同别人提及起曾经，就像是在讲述他人的故事一样，没有任何太多的感觉。我并不喜欢回首往事，也不愿同别人多讲，毕竟各个人所经历的不一样，说了别人也未必懂得，哪怕是隐喻后面的万分之一。
那人似乎很喜欢听我的倾诉，亦因为想要了解，了解一个十五岁的女孩子为何有时此般沉重。开始我由于了，后来还是答应了。所铭记的只是未转来深圳的经理，可悲而又可耻。当忆起，会发现母亲的不易，自己的固执。
有时愿做愚钝的女子，受了伤仍不知，像狮子一样勇往直前；而不是易碎的花瓶，轻轻摔一下就碎了，哪怕是重新粘好，仍有裂痕。我可以感知到这样的裂痕会使自己小心翼翼，不敢信任于某一人，喜欢有一个人独自的空间，存活在自己的世界之中。
有人说这种想法在今后不会再有了。而他们不知道这种想法在我的思想里存活了秒年个三年或是更久。全因我的固执，固执的就像《彼岸花》里的南生一样，哪怕是林和平拒绝了，仍死缠着不放，最后甚至把他杀了。我亦不如她的固执，而似乎相差无几。也许看了的人都觉得南生心里的残疾，甚至畸形。而我大概也是如此。
女人都很固执。因为固执而让男人觉得厌烦甚至不愿提及。用语言中伤，矫情的会当面哭；不够矫情的会在暗地里哭。但总比泪水早已干涸的人好。
我这般执念，会消逝，也会到来。就像世界末日之后仍有世界末日。周而复始，周而复始，难以改变。我的固执，无人能敌。
就像我今夜发誓要写完此文。方才辍笔去洗澡，母亲说我“孤独”“寂寞”，又说我装。我苦苦一笑，却没有说什么。
《复活》里头有这么一说，说是洗完澡可以令人精神倍佳。我想也的确如此。那么我便趁着精神十足，继续写出。
写时看到一条短信，梢有感动之意。重复看了两三遍，有泪在即却像干旱的麦田一般，找不到水泽。
似乎是第一次潜下心来写文，夜无限延伸在空气中，没有边际。周围是点点灯光，把繁华的城市显得寂静。偶尔传来阵阵车辆呼啸而过的声音，还有人们的欢笑声，谈论声。
很多人喜欢黑色，却未曾观察过黑夜。两者之不同在于黑色颓废，而黑夜却很踏实。我亦无法用自己有限的词语去形容，只能用“踏实”来说明，它就像你所心爱的人在身后守侯着你，弥漫着安静而安详的气味。
记得儿时特别怕黑夜，因为看过许多鬼片，固执的认为鬼会在黑夜出现 。此时，却又喜欢上了它，好像伸手就可以触碰到它。
似乎不止一次开着台灯在桌台上写字。曾经起来是草草赶完作业，或为写出作文或又不是；此时是静下心来写文。
此刻的夜晚空阔安详，找不到一丝畏死的平静。现在只能嘲笑那些在夜晚拍鬼片的人，嘲笑彼时自己无知的看法。
《复活》中多次提到夜晚是思索的好时候。我琢磨曾经的文，多有90后的味道。我应感谢“1粒尘中沙”，她总能静下心来阅读这个90后孩子写的执拗的文字。
我喜欢在白纸上写满文字，其实每一个人的生命本是白纸，自出生那一刻便开始提笔写出第一字。
直至今日，生命的白纸又写出了多少个字？
遇到过几多的人，几多的事。我将铭记，但我不会说，只能写成文字。而文字却又不同于记忆。我所能做的，是写成小说，让大家阅读，可谁又能这个故事背后的哪怕是万分之一的隐喻？
应该没有谁会去揣测。
而我难以用直接明了的文字传达，我没有这样的勇气。
……
有个人常说自私。若他为自私，我又算是什么？他说啊现实，而我这个却觉得他太理想化。太高估自己还是低估了自己？
我想90后的，都有些许自负。与人辩论，通常使对方无言以对。我是忘了人外有人，天外有天这句。
此刻，MP3里播放着萧亚轩的《最熟悉的陌生人》。音量很小却又听得真切。
独自在夜晚书写心情，沉思，是这样的美好。
So good。
我不是靠脸吃饭，自然不算好看，今日去了两个群都说要我的照片，老老实实的发过去，在瞬间被群请了出去。后来又加了一个群，依旧老老实实发了过去，幸运的是没有别群请出去。
所谓的“美女”无非是很大的眼睛，刘海很长，鼓着嘴，指甲涂满了指甲油的少女罢。其实也不美。也许在现在的人心理，古代美女都不及它们之美。
我不是靠脸吃饭，何必打扮成那般摸样呢？
我对很多人说：等我大学毕业了，我要终日写作，心情不好的时候抽烟，去酒吧，或是咖啡厅。这是我所想要的生活，说得听听点叫“作家”，说白了就是“自由职业”。我亦不喜欢勾心斗角，官场名利。我愿“苟且偷生”“不求闻达于诸侯”。
有时感觉到自己的空虚。像一团灼烧着的废止废纸，化位灰烬，灰飞湮灭。我任它灼烧，希图它能烧尽曾经的回忆。
MP3里面仍播放着不同的歌，有种“山重水复疑无路，柳暗花明又一村”之感。
窗外是被薄纱所笼罩着的夜，工地传来巨大的石块掉落的声音……须臾，归位平静……风声乍响，关店的声音……
在夜里可以听到各种声音，若即若离。
夜里的人都在沉睡，抑或有我这种闲散的人写出文字。但，至少我们拥有保护着我的夜。
08.7.23
