地震日记数则
5月12日 晴转阴
早上昏昏上课,下午发生了地震.刚开始还很镇静,但是在长久的等待余震的过程中,心逐渐恐惧起来，我会活到哪一天呢,我还有好多心愿没有完成.或,不可以如此
生命太脆弱，如何活
,,,我真的很想你，很想,和你在一起,也许会不怕死.
叔叔在12点47分的时候打了电话过来.听到他的声音,突然觉得安定下来.
死亡让人面对真实，生命的真相也许就在此.
无数人聚集在食堂,操场.草坪上，等待余震的无奈.瞳人内的恐慌，欲诉无语.但是我已经不惊慌.
此时,只想爱的人一切安好,我们真的可以吗?
安稳的活在现世.
如果此时我在你身边,是否就可以没有禁忌了呢,我是如此的爱你.
今日是汶川大地震的日子.心内却是对生命太过脆弱无法保证的无奈和感伤.我在寝室写日记,我不知道我的日记可以写到哪一天.
写到这里的时候,我听到电视里在说;现在是1点51分的深夜,温家堡在现场发表着鼓舞人心的话,他的声音缓慢而低沉.但是其间还间杂着一个无力哭泣的男声,那样悲凉隐忍而悠长.也许他没有了女儿,没有了儿子,没有了妻子.
我们真的可以吗?
此刻我相信,命运之轮,无法掌握,我们不过是听天由命的可怜人类.我们无力回天.
夜深,人心依然恐慌，明天(如果还有明天)又会是怎样.
爸爸妈妈，我想你们.
,,,请你一定要好好的.
我终于明白,死亡也无法祛除我对你的深爱.
5月13日
睡也还醒,没办法安然入睡.几乎在操场上呆了大半夜,天又下着绵绵的雨,这种无处不在的恐慌让人无法安宁.但是我还是决定回宿舍睡觉,哪怕这只是一个假象.
人真的太渺小,太渺小,自诩人定胜天,在此时显得那样可笑与自不量力.已经没有办法告诉自己一定会没事.我不如昨天那样有信心.
躺在床上的时候,心跳得那样剧烈,似乎要从胸腔里迸裂,跳出来.这样等待余震的日子,未知的恐慌让人觉得生不如死.我不敢想象,此刻震中的人们会怎样.他们的心还在跳吗?
在这样的乱世,只有生命显得那样卑微而珍贵.如果我就在此时此地死了,我能留下什么,可以给别人留下什么，简直毫无意义.
只是昨夜迷梦中，脑中不断浮现出他的脸,也许在此时,我终于明白,原来自己真的爱上了他,只是想和他在一起 ,相依相偎,给彼此力量.也许已经足够,不知道他家里有没有事,他一定很担心吧,其实真的不重要,只要你已经想过我,我便觉得足够.
电视里一直播放受灾地区的情况,死亡人数在不断的攀升,灾难突然就这样逼近下来,让人窒息.让人无法呼吸.
死亡就像是一张无形巨大的网,从天空,从地面,从左边,从右边,从无处不在,铺面而来.
后悔当初没有信基督教,也许,念着祈祷文,心里会多一些安宁.我甚至也已经没有力量去维持笑.但是新闻中还是有那么多让人感动的东西:救助人员,捐款,包括温总理爬上断墙,拿着喇叭,鼓舞人时那稍显蹒跚的动作和平静的声音.献血那长长的队伍,都让人觉得那么温暖.
蝼蚁尚且偷生,为什么只是想平凡,简单的死,也那样困难.
此刻,除了生命,还有什么更重要呢?
灾难,教会人成长,但是,我绝对不会赞美灾难,就在前天,不,就在现在，我们的学校还是如此美丽,绿草如茵,林木浓郁苍翠,在离地一米左右的天空中,飘着如同蒲公英种子般的白色细绒的皂荚花,如同柳絮,它们合在一起,把五月的大学编织得如同一首飘渺多情的朦胧诗.可是就在这诗般的境界里,这个美得如同一个梦的校园里，却有那么浓厚的死亡逼近的气息,草坪上,操场上,到处是撑着伞,抱着枕头,提着装满厚实衣服的学生，面对不知道什么时候会再次袭来的余震,恐惧而无力的抗拒着.
GOD BLESS ME 我相信.你眷顾我,眷顾我们.眷顾苍生.
哥哥,秋,小兰,二姐,姐姐们,请你们一定要好好的.我们要一起变老.
抬起头又看到温总理在讲话,他站在残垣断壁前,分明眼睛里已经有泪,看到那些已经无家可归,满脸泪水的受灾的人们，那些天地无欺,那些不明真相的孩子们,眼泪忍不住落了下来,那是活生生的生命啊,里面肯定也有无数聪明俊秀,年纪与我一般大小的无数有着许多美好梦想的男孩子,女孩子,可是他们再也没有机会去实践他们的任何梦想了,只是几秒钟的时间，就可以摧毁那么多,那么多的生命，可是我们除了祈祷,毫无办法.我们面对逝去的生命,束手无策.
彼苍者天,尔独何辜?请你住手吧.
5月14日
早晨很早就起床了,跟系上其他干部去捡草坪上的垃圾什么的,我终于也可以做点什么了.
下午在王艳寝室睡觉,在她身边安稳的睡过去.醒来接着看<<源氏物语>>最近我一直在看这本书.我不想停.
晚上系上组织为灾区人民祈福的仪式,人人手捧蜡烛,围成心,唱着<<让世界充满爱>>的时候,场面很温馨,我在很虔诚的祈祷.我相信我们真的会没事的.
就在我在办公室赶着把祈福的简报写出来回到宿舍准备睡觉时,新的骚动又开始了
折磨无休无止.我憎恶发出尖叫声的人,让我不得安宁.我相信我们会没事,会没事的.我继续看<<源氏物语>>
但是,灾难,请你停止吧.
我知道，我知道,我们的力量很渺小,如果你要嘲笑我们,也请你换另一种方式吧,你真的很残忍.
那是生命啊,有思想,有感情,有血肉的生命啊,请你停手吧,停手吧.
天下苍生.
请你停止吧.
我与人出去逛了一圈,经有无数的人在操场上准备铺地铺睡觉,但是我还是决定回宿舍睡,如果要死,就让我死在这里吧.我发现,校园还是那么美.
爸爸,妈妈,女儿如果哪天真的先你们而去，那就请你们恕我不孝.
末末,我们如果这世去不了西安,我们下辈子,再约定.
西安,请你等我,请你不要消失.请你不要变成一片废墟.
5月15日
为自己的浅薄,自私与无知感到羞愧.
人性的关怀.
我什么也做不了,真的，此时我居然还能笑得出来.那么多人死去了,那么多人死去了,我居然还可以笑得出来.
为此我感到羞耻.
我在笑什么,笑自己活过来了?笑自己在阳光下依然还有如花的容颜?笑我还可以为自己那个小小未知的明天做无数的设计与着色?笑我还可以有无数成就自己的机会吗?
但是死者已矣,我们无力挽救,我想,如果活着,就只能做活着该做的事.
应该有悲天悯人之心,宽容,善良.
地震让我学会的,也许是宽容.是的,如果生命即将逝去,还有什么不可原谅，不可宽恕?
但是也许此时,唯一能做的就是照顾好自己,为灾区做自己力所能及的事.
只有,,我仍然这样想你,从不停息.
妈妈发短信说,她也去捐款了,心里为有这样的妈妈感到高兴和自豪.
我想，我们能做的只有这样,不添乱,心怀祝福与祈祷,做力所能及之事.
5月16日
看电视剧<<亮剑>>我真的不想再看关于地震的任何新闻，我的眼泪总是忍不住,我总是为那些人，那些事热泪盈眶,我自认为我不是爱哭的人,所以,我不看了,我不想再流泪了.
但是<<亮剑>>同样是那样悲壮惨烈,生命逝如朝露,一将功成万骨枯.可是这样,活着的人于是才有了无数创造奇迹与幸福的可能.才有重新缔造一个更为合理的社会制度,重新创造一个更为美好的国家的信仰啊.
喜欢剧中国民党将军楚云飞一角.当他手捧一把大陆的泥土,看着这片他曾经为之抛头颅,洒热血的土地,为之南征北战,征战不休的土地,这片不得不离开的土地,这片他只能带走一捧泥土的土地,准备登上汽车离开故土时,他的眼里心上,有多少厚意深情,多少无奈与感伤?
也许,只有远离了故乡的人,才会真正对故乡二字的理解更为深刻.
那么,我的故乡竟在何处呢?我恍然发现,我原来是没有故乡的人.那片小竹林围着的泥巴房子,如今已经成了荒草丛生的废墟,那里面的木头大床,绣着鱼儿离不开水的蚊帐前帘,已经成了记忆中的一个模糊的所在,它们已经没有了.爸爸妈妈已经踏上了另一片土地,虽然只是租住的房子，可是一住就是二十年,他们已经习惯了那里的气候，那里的人,已经变成了那里的语言，对于他们,对我们的老屋子,对老屋子里的事,又还残存多少记忆与眷恋呢?
没有了傍晚天欲黑时,母亲悠长疲惫,在暮色中略显凄凉的呼唤，没有了爷爷奶奶,坚实有力,粗糙厚重的抚摩和拥抱，地震来了,我不必担心我们家的房屋塌了,家什坏了,因为我已经是个没有家的人.
如果家就是一座房子.
如果故乡就是一座房子.
那我是没有家.可是，我有无数值得我怀念与回忆的所在，我把那个存在在另一维的时间与空间的地方看做我的故乡.看作我的家.
所以,灾区的人们,所以活下来的人们,我真的很想告诉你们,在这属于我们的九百六十五万平方的土地上，只要你愿意.只要你相信,那么有人就有家,有爱就有家.你们没有被遗忘天涯.
我们真的可以的,我们可以的,只要生命存在,我们就可以,可以重新有一个充满爱的家,一个大家，一个永恒的故乡.
你看<<亮剑>>里的那些人，他们甚至可以为了重建,毁灭原有的基础,一切从新开始,重新开始.
是的，从来狭路相逢勇者胜,灾难来了,既然我们汶川人,既然我们四川人,既然我们中国人,与它夹道相遇了,那么且让我们也亮出我们的剑来,与它拼了,我相信我们那凝聚在一起的 厚重的爱可以给这把剑注入无比深厚的内力,我们会嬴,我们一定会赢.
我们会重新有房子,重新有故乡,重新有家.
惟有这样,也许才可以告慰那些由于道路拥挤,滞留在云端,等待进入天堂的灵.
[ 本帖最后由 飞歌 于 2008-5-29 14:46 编辑 ]
