烈火实验室

第二部【七彩虹】第十篇【心中彩虹丽人泣】
　　
　　〖悔恨的种子由欢乐在年轻时播下，但它的果实由痛苦在老年来收获——英国·科尔顿《精辟之言》〗
　　
　　
　　我已经有好几年没写过被我称为诗的东西了。现在则开始写了，而且是写了一首很长的，题目叫《我心中的彩虹》：
　　
　　亲爱的，你是美丽的彩虹，
　　风雨把你从远方带到这碧蓝的天空，
　　我想追寻到你的芳香，
　　你却忽然消失得无踪无影。
　　
　　亲爱的，你是调皮的彩虹，
　　你的美丽把我的心牵动，
　　我正要在空荡荡中四处寻找，
　　却再也见不到你那缥缈的身影。
　　
　　亲爱的，我亲爱的彩虹，
　　你是否知道
　　没有你的天空是多么无色，
　　没有你的我的心是多么空洞。
　　
　　亲爱的，我不能舍弃的彩虹，
　　我不能忘记，
　　我们一起度过的那些夏季，
　　还有我们一起走过的草丛花丛。
　　
　　亲爱的，我难以割舍的彩虹，
　　我无论如何还是不能忘记，
　　我们一起度过的每个春秋，
　　我们一起嬉戏的每个隆冬。
　　
　　亲爱的，让我失魂落魄的彩虹，
　　我希望寻找到你的足迹匆匆，
　　我就这样开始了漫长的、苦苦的等。
　　你可知我为你落泪如细雨朦朦。
　　
　　亲爱的，我心中难忘的彩虹，
　　我静静等待着你那美丽的再现，
　　在悠悠漫漫的不知不觉中，
　　却已经走过了十六个春夏秋冬。
　　
　　亲爱的，你这不安分的彩虹，
　　你偏偏要在平静时再现，
　　让我已经死寂如灰的心，
　　又燃起了当年的烈火熊熊。
　　
　　亲爱的，我不能再失去的彩虹，
　　你的心我难以猜度，
　　在不经意的迷迷茫茫中，
　　我已被你占据了全部的生命，
　　
　　亲爱的，占有了我的吻的彩虹，
　　我没想到再次的相遇是这样一番场景，
　　漫长的等待让我压抑无声的心，
　　又一次为了你而狂热激动。
　　
　　亲爱的，在我怀中的彩虹，
　　你的调皮我难以抗拒，
　　我想让我的心停止不安的浮动，
　　而我无论如何也欲罢不能。
　　
　　亲爱的，我视同生命的彩虹，
　　你让我为你钟情，
　　你让我知道相聚的幸福，
　　也给了我分离的苦痛。
　　
　　亲爱的，我想要得到的彩虹，
　　你的泪、你的愁、你的话……
　　你的一切……
　　你把我的心悄悄的牵动。
　　
　　亲爱的，我思想的彩虹，
　　你让我无法思考，
　　就象生活在黑夜中，
　　我找不到前进的路径。
　　
　　亲爱的，留泪的彩虹，
　　你的泪在我的脸上流淌，
　　我想为你拭去你的愁情，
　　你却从不肯告诉我应该何去何从。
　　
　　亲爱的，夺去了我的心的彩虹，
　　你给了我最大的安慰，
　　却伴随着心的隐隐苦痛，
　　你让我把难以得到的希望憧憬。
　　
　　亲爱的，我无法失去的彩虹，
　　我无法再接受没有你的世界，
　　我无法思考我是应该死？
　　还是应该生？
　　
　　亲爱的，我最可爱的彩虹，
　　你让我知道了，
　　思盼是如何袭入我的头脑，
　　惦念是怎样占据我的心灵。
　　
　　亲爱的，我不能抛弃的彩虹，
　　我想留住你的吻，
　　我想收起你的心，
　　结束我等待的漫长旅程。
　　
　　亲爱的，我日夜想念的彩虹，
　　你在我的怀里，
　　我能听到你心房的跳动，
　　而这跳动的心才能让我的心安定。
　　
　　亲爱的，我曾经没有得到就失去的彩虹，
　　我想结束这等待的人生，
　　但我也知道，
　　你更会把我的思念推入我的下世来生？
　　
　　亲爱的，让我盼望的彩虹，
　　我害怕再次失去你，
　　我不想只留下个美丽的回忆，
　　我不知怎样面对遗憾的心情。
　　
　　亲爱的，给了我快乐的彩虹，
　　你的泪把我的心悄悄溶化，
　　我已经忘记自己的存在，
　　你的拥抱让我为你疯狂忘情。
　　
　　亲爱的，再也不能离开我的心的彩虹，
　　你让我第一次知道了什么是后悔，
　　你让一个从不相信命运的我，
　　感觉到了被命运击倒的心情。
　　
　　亲爱的，
　　给我不该的爱，迟到的情的彩虹，
　　亲爱的，
　　到来又消失，离去又重现的彩虹，
　　亲爱的，
　　你这不肯安分却又体贴温柔的彩虹，
　　亲爱的，
　　让我不知爱与恨、留与去的彩虹，
　　亲爱的，
　　我不能失去又无法得到的彩虹，
　　亲爱的，
　　释放了我的泪、我的心、我的情的彩虹，
　　亲爱的，
　　让我为了分离害怕的彩虹，
　　亲爱的，
　　我亲爱的彩虹
　　……
　　让我有无数的话想对你说……
　　却又无从言起的彩虹……
　　
　　她坐在我的电脑前看着我写的东西，一句话也没说，然后她闭上眼，靠在椅背上仰起头，眼泪从眼角流了下来，但没划落，因为我用我的吻把她的泪接住了……
　　似乎很有些悲惨，十七年的的等待，得到的，仅仅是用吻面对的泪。
　　
　　
　　

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第二部【七彩虹】第十一篇【情路退进人难觅】
　　
　　〖只有不存在任何希望还会去爱的，才是真正懂得爱的人——德国·席勒《唐·卡洛斯》〗
　　
　　
　　我有个妹妹，叫小雨，我们关系还不错，能够谈一些个人的情感问题，她是我认识的所有现实中的姐姐妹妹中，唯一一个和我保持正常兄妹或朋友关系的异性。所以我也很珍视这份友谊。
　　那天是小雨的生日，我们很多人，一起去吃的饭，庆祝，这些朋友，几乎都是二十多岁的，只有我一个是个三十多岁的老家伙，还好我总自我感觉象个十三岁的，而不是三十岁的，所以大家在一起还算和谐。
　　吃完饭，我们一起去的东方之珠，小雨知道我和彩虹的事情，她的年龄可能除了感动，也没办法给我更多的建议了，但也表示理解，并劝了我不少次。
　　
　　在包间里，大家都唱的很开心，我的手机响了起来，是彩虹的短信：“我考虑了两天，我觉得我不能给你什么，我想我们应该结束了，希望你能找到一个爱你的人生活一辈子”，这短信来的太突然了，我当时应该是懵了，我给她打电话，但她没有接，我回短信告诉她：“我什么也没想要，我并没想让你给我什么”，昨天还是好好的，一下子她突然就想分开，早知道这样，当初我要放弃的时候，为什么还要把我拉回来，现在我已经没办法退出了，而她却想放弃！
　　短信不断的发来，我也一个接一个的回，她态度很坚决，我拿起衣服（包间里很热，我的外套是脱掉的），向小雨示意出来一下，她和我走出来：“怎么了”，她问我。
　　“我要先走一会儿了”，我很抱歉的告诉小雨。
　　小雨低头看了看我的手机：“是嫂子？”她总是这样称呼我的女人，“可今天是我的生日呀！”她表现的很失望。
　　“你的生日年年都会有，但我等了她十七年，我已经错过了，不能再错过这次，可能以后再也没有下次了……”，我的语气可能有些激动了，小雨点了点头。我转身飞快的跑下了楼梯，然后跑出东方之珠，叫了一辆出租车，那车飞快的向她家驶去。一路上她没有接我的电话，也没有回我的任何短信，我感觉她要消失了……
　　
　　……
　　
　　我站在她家楼下，给她发了一条短信：“我就在你家楼下，我可以站在这里，再等十七年”，我看到她在阳台上出现了，然后又回屋了。很久很久。我感觉时间好象是停止了，我抬着头始终望着那阳台，我的手机响了：“上来吧……”
　　我走进屋，她站在那，我抱住她，我当时就象一个孩子一样，放声大哭，她则在无声的抽泣：“你干嘛要来，我好不容易才有勇气做这个决定，现在……”她一边哭着，一边摇着头埋怨着我。
　　又是过了很久，我们都平静下来了，她没有再说什么，我抱着她让她坐在了沙发上，然后我做了一件这以前任何女人都不曾从我这里得到过的举动，我吻着她的头发，然后一点一点的吻到她的脸，……，向下吻到每一个地方，最后我跪在她的脚下，直到吻到她脚的脚趾……
　　我抬起头看着她，她很害羞，可能从没有过一个男人这样吻过一个女人，她知道我的眼神在问她什么，她脸上还带着泪，轻声的很慢的对我说：“你——赢——了……”
　　
　　……
　　
　　第二天，她告诉我，她要离婚，然后嫁给我，但条件是她不能放弃孩子。我什么也没说，这等于我默认了她的打算。
　　
　　
　

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第二部【七彩虹】第十二篇【生死相许两默契】
　　
　　〖理智织成的一切，被感情所冲破——英国·蒲柏《人论》〗
　　
　　
　　我的母亲是个很疼爱我的人，也很能体会自己的孩子，但对我和彩虹的频繁见面，她已经感觉到了不安，在她看来，我和一有夫之妇如此过密的交往是危险的，这可能涉及到严重的道德问题，所以她开始越来越多的提醒我。
　　彩虹的家人应该也感觉到了异样，我有时候会直接去她家见她，这对我来说是有一定风险的，和一个有夫之妇在她的家里幽会，如果被她的家人撞上，后果可能不太妙。也确定撞上过，只不过不是她的老公，而是她的妹妹和母亲。我还记得她的妹妹当初十三、四岁的样子，就象个小男孩，如今也已经是一个孩子的母亲了，而且相貌也变化很大。我觉得她妹妹可能已经感觉到了我和她关系的异常。
　　
　　她告诉我她和她的老公谈过了，花了好几天的时间，她的老公终于同意离婚了，但她还需要和她的父母谈这件事。
　　
　　我直到这时，才想起要给我在网上的那几个网恋的对象一个交待，在网上我和她们已经谈到婚姻问题，虽然我早就说过那不是当真的，但在此时，我应该正式向这些人有个说明，至少是对她们的尊重。
　　
　　时间是2005年的10月底。一切都在冒险与未知中等待发生。
　　我还有一关要过——我的父母！我还没有想好怎么和他们说，但我感觉很难，几乎没有可能，不过事已至此，也没别的办法。
　　我还没有想好如何和父母谈这件事，我的母亲则主动找我谈了她所担心的，这不得不使我的事情公开，但事情如我所料，父亲什么也没有说，但可以看出来他是绝对不会同意的，母亲则明确表态不可能同意，而且态度是百分百的坚决，那天我一夜没睡，我知道我的家中没有一个人睡的着。
　　
　　第二天中午，她打来电话，此时我的母亲正在另一个房间里，昨天晚上母亲大发雷霆，现在则仍然怒气未消。我拿起电话，脑子里一片空白，我听见她很高兴的笑着问我：“今天出来吗？”
　　我没有说话，我不知道应该说什么、怎么说，电话里一片沉静，整个世界就象死一样的安静，等了一会儿，我听见她用不安的声音问：“怎么了……”
　　这时我才慢慢的告诉她：“我没办法说服我的父母……”
　　又是一片死一样的安静……
　　突然她“哇”的一声哭了起来，声音非常大，几乎是歇斯底里一般的哭着，她叫着我的名字：“你辜负了我……呜……你知道吗……我和我的所有的人都谈通了……我已经都准备好了……可你……你知道你放弃了什么吗……你知道我这样做……付出了多少……我是怎么顶着……所有人的压力……你知道我是付出了多大的勇气才走出的这一步……你这个胆小鬼……你对不起我……你知道吗……”
　　我已经听不清后面说的什么了，她的哭声渐渐让她语不成声，渐渐的，除了她哭的声音，我根本听不清她说的话了，偶尔能听到：“你再试一试”、“也许……”、“不能……”之类的词。
　　“你别这样……”我现在没办法想出更好的话来安慰她：“我想……总会有办法……”，这是我唯一能给她些安慰的话了。
　　……
　　一天就这样过去了，我仍旧不肯死心，但我的父母拒绝和我再就此事多谈，他们只有一个命令——不可能接受这个女人，如果我放弃我的家和这个女人在一起，我的母亲就会以死相对！
　　
　　第三天中午，她又打来电话，她此时的语气有些恐慌，她说要见我，马上就要见，我面对母亲的一脸怒色，仍旧硬着头皮走出了家。
　　我走到车站，一路上，我的头脑昏昏的，就象一个几天没睡觉的人一样，昏昏沉沉的，眼前一片模糊，我站在车站等着她，拿出手机想发个短信告诉她我到了，但当我正要发的时候，似乎是真有神异，我感觉她就在车站，我抬起头，她正在马路对面的车站站牌下站着，木然的看着我。我们可能都愣愣的站了有半分钟，我慢慢的走过去，我不知道走过马路时，是不是有车在躲我，我什么也看不清，也听不见。
　　我站在她的面前，她看着我的眼睛，眼神里充满着绝望。然后她扑到我的怀里“呜呜”的哭了起来，如果有人看过爱情电影，请相信，有些镜头应该是真的发生过，她的眼泪把我衬衣打湿了，而且是湿了一大片，完全湿透了。我不知道发生了什么事，只有抚着她的头发看着我爱的人在我的怀里痛哭，我的眼睛里也有泪，但我没有让它掉下来。大街上几乎所的人都会停一下看着我们，有些则完全站住不知道发生了什么事，这场景完全可以唤起所有不知情的人的好奇心的！
　　很久……很久……她再不哭了，但眼泪仍不住的流：“昨天本来都好好的，可他们今天全变了，全都反悔了，他们不让我带走我的孩子，我没法放下我的孩子！”
　　这时的我，表情肯定是看透一切的样子，就象对其他女人一贯使用的那种玩世不恭的表情一样：“你不放不下你的孩子，而我放不下我的父母……”
　　她深深吸了一口气，又叹了一口气，什么也说不出来了。我也深深的呼吸了一下，我感觉自己心里虽然麻木，但表情好象完全平静了一样：“走吧，找个地方说吧。”
　　我们来到我们常去的河边，坐下来。其实不用说过多的细节，我和她都已经很清楚对方现在的处境。我们坐着全都呆呆的看着河，过了一会儿，她问我：“你在想什么？”
　　“我想跳下去”，我的语气仍很平静，然后我站起来，她突然拉住我，用力的往岸边拉，然后喊着：“你真下去了，我也陪你去！”
　　其实我只是说想跳、只是站起来，我不会跳下去了，我知道还没到这一步，但她拉住我的时候，我决定把我重心完全放到河的一边，如果她放手或是没有拉住我，我肯定会掉下去，我不会游泳，此时也没想在游泳当中学会游泳，如果我真的掉下去，十有八九是死定了，但我仍把我的重心放了过去，现在我的命就在她的手上，经过了这么多的事，我知道，我可以把自己的命交给她！
　　……最终，我没有死成！
　　
　　为了双方的家庭，我们决定分开，不再见面。但她希望第二天临分别时，再最后在一起坐一坐。转天，她表现的如同什么也没有发生一样。但眼睛明显的红肿了，我没有送她回家，我们一起走着的时候，她发现身边没有了我，转身找我时，看见我远远的站在那一动不动的望着她，她示意我和她一起走，但我没有动，她低下头，转过身，上了出租车，我看着那车走远、消失。我告诉自己——所有的一切都结束了！这天是——2005年11月1日
　　
　　
　　

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第二部【七彩虹】第十三篇【心在甘愿同担臂】
　　
　　〖希望实际上是最糟的坏事，因为它会延长人的痛苦折磨——德国·尼采《太有人性的人》〗
　　
　　
　　我以为一切都就此结束了，但第三天，彩虹的电话又来了。她又要见我，我当时正要去一个公园，一个我们常去的公园，可能是想到那里找一找以前的回忆，而她约我见面的地方也是那里，她已经到了。
　　我到了那个公园，她坐在我们常一起坐的地方，正在低着头摆弄着自己的包。我走过去，坐在她的身边，我没有说话。
　　“我想过了，我不想就这么完了，我不甘心”，她没有看我，仍旧说着：“我们不是为了一时的刺激，我们是真的，所以我怎么也不甘心”。
　　
　　“可我没有办法”，我和她一样，脸上什么表情也没有，也没有看着对方，只是两眼直勾勾的看着前面，很平静的说着。
　　从下午两点一直到四点多，我坐在那条石凳上“呜呜”的哭：“我不想伤害谁，我想让所有的人都满意，可我没办法做到……”这是我说的最多的一句……
　　她不时的拿出纸给我，可是我的眼泪太多了，一张纸一会儿就湿透了。一个男人在大庭广众前如此表现的不象个男人，我估计又会引来一通围观的效果。彩虹不时看看周围，然后安慰我几句，但我没有注意到周围的情况，我哭的时候几乎是闭着眼睛，那两个多小时，周围是什么样子，我完全不知道。
　　
　　她不肯放弃，这就是她的态度，最后，我几乎是在用求她的语气向她恳求：“放过我吧！”
　　她只回答了一句：“不！”态度非常坚决，我知道我无法让我的父母满意了，也无法让她满意，也无法拒绝她的命令。
　　
　　彩虹有时候很象我的母亲，固执而且不允许我有任何不服从的表现，因为在她们两个女人看来，她们为我付出的是真的，而且是一切，所以有资格命令我。甚至很多时候她们两个人说话的语气、乃至用的词都完全相同。平时温柔而体贴的彩虹显示出了她固执而霸道的一面……
　　后来彩虹告诉我，她从没有对任何人这样霸道过，似乎和我在一起时，她能感觉自己的自由，在我面前，她不由自主的会“不讲理”！
　　
　　
　　

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第二部【七彩虹】第十四篇【守望期待人失利】
　　
　　〖你从来不叫我抱有希望，这是真的；我请你不要发誓：可是我望着你这蓝色的眼睛，看到这里面包含着一个许诺——爱尔兰·格里芬《你从来不叫我抱有希望》〗
　　
　　
　　我答应她我要等她，这可能是我最傻的承诺了，对她来说，可能也是她最傻的守候。说实话，当我看到她那么相信我的时候，我真不敢相信这世界上会这样痴情的女人，居然相信一个男人会等她一辈子，尽管我当时真的是要这样做，但作为一个女人这样相信一个男人……她对我的信任使我平生第一次在这种大事上对我的家人进行了隐瞒与欺骗。
　　彩虹曾不经意的问及过我的过去，她知道我曾有过很多女人，也知道当我们刚刚重逢时，我还有一些网恋的女友，而且也知道有几个在我和彩虹之间确定了情人关系以后还经常和我联系。但彩虹没有过多的过问过这些，但作为一个女人，面对一个曾和很多女人，甚至还和男人有过乱情行为的男人时，她明确的说，当被我碰时有一种明显的厌恶的感觉。所以她始终不情愿我接触她的身体，但她总是想办法满足我无休无止的要求，这使她与我的交往中往往很累，这方面我确定很对不住她，过了很久，我才真正体会她这种在厌恶中满足一个人时，内心的那种伤……
　　
　　很快十一月份过去了，我们仍经常的见面，但已经很隐蔽了，以前可以说是得意忘形，现在则是谨慎小心。我有时仍会去她家，然后再和她一起出来。我是个固执的人，有时甚至是个不太顾及我所爱的人的感受的人，在她的家中，我多少是用强迫的方式——终于——占有了她！
　　在我们一起走出门，坐上车的时候，我注意到她有所改变。她站在车上，眼睛象一个孩子若有所思一样的看着窗外，直直的，十年前，这眼神我曾在一个比我小十岁的一个十三岁的小女孩身上见过，这绝对是一个连青春期还没到的小女孩才能有的眼神，我那时也几乎就占有了这个孩子，但没有。现在，这种少女才有的眼神出现在了彩虹的眼中，那眼神中充满了希望、害羞、好奇与不安。当她下意识的扭头看到我正笑着望着她时，马上会表现出一极其害羞的表情，然后皱着眉头再低下头，一会儿，又会出神的望着窗外……
　　很久，她看着我小声说：“我怎么就……答应了……”，那口气就好象受了天大的委曲一样。我凑近她的脸，坏坏的笑着，告诉她：“因为我想要……”
　　
　　我不想为我戴一些冠冕堂皇的名词，我是个纵欲无度的人，而且喜欢寻求和尝试各种新鲜与刺激的方式，有些甚至非常极端，在这方面，是没有几个女人可以接受的。在外地我曾有过住宿于按摩场所，整个白天不间断的放荡的经历。我的疯狂甚至于导致被几家小型娱乐性的场所宣布为“不受欢迎的客人”。彩虹不是放纵的女人，她不能接受我的这种行为，但很担心我的这种放纵和不能拒绝女人的习惯会导致我和其他女人出轨的事情发生。我没有强迫她接受我的一些极端的习惯，她也没有明确说不接受，她每次都会用忍受的方式给我快乐。事后往往会和我谈及一些相关的内容，我觉得在这方面我们沟通的很好，尽管在这方面我俩的差异巨大，但还是渐渐的取得了比较合谐的结果。
　　
　　我的一位过去的同学请我去他家，他要我与他一起从事一些生意。那是9月2日的事，当时和我彩虹还没有开始我们的感情，但就在我的这位同学家，我接到了她第一个涉及感情的电话。现在这位同学已经很清楚我和彩虹的事情了，实际上，只要有人问，我一般不回避谈我和彩虹的事，这不是什么秘密。我的这位同学的父亲在我十八、九岁时常喜欢和我聊天，可能在那时的同龄人中，我学的东西太杂，所以谈什么，往往都能说出来点，所以比较能和老爷子谈的来。临近年底了，我的同学已经和我确定了要做的事，并开始着手工作。
　　彩虹对我们要做的生意并不感兴趣，因为我们的工作中涉及佛教用品，彩虹不信教，也不太喜欢这些。但我是很虔诚的佛教徒，很多了解我的人都不太确定我是不是信仰佛教，包括我的同学也对我信仰的程度不屑肯定，因为我的很多行为是有悖于我的信仰的，但我对我的信仰有自己的理解与实践方式。我从不勉强彩虹了解我的信仰，甚至也不和她谈这些。我的同学对所要从事的行业是有信心的，彩虹虽然不了解这些，但也基本采取的看好的态度。在所有人中，我是显现得最有信心与希望感的，但实际，所有的人中，我是最吃不准未来的人。
　　
　　
　　

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第二部【七彩虹】第十五篇【事业情感两相继】
　　
　　〖每个人的天堂就是每个人所渴求的东西——爱尔兰·穆尔《拉拉·鲁赫》〗
　　
　　
　　我的同学，就那个提议合作生意的同学，暂且给他起个名字吧：陈，估计用真名全称，人家可能不同意。陈决定租一套房子作为工作室，可以正规些，也便于工作，我们开始选址、租房、收拾房间、搬家，一切都还算顺利，有时彩虹会陪我一起去，但说实话，彩虹什么忙也帮不上，但每次我还是答应她和我一起去办各种事。
　　陈的志向高远，就如同我见过的所有想从事一番事业的人一样，喜欢把各种事都想的非常乐观，但遇到挫折往往又非常沮丧。与之相比，我总是乐观的架势，似乎什么困难面前，我都能找到办法，但现实永远不是真实的，应该说，在所有这些人，包括了解这些的知情者中，最乐观的我却是最不安的，尽管在生意方面我没有一分钱的投入，都是陈的资本，但我的压力却最大，一个什么事都满不在乎的人往往是最敏感的家伙。
　　租房的前几天，陈和他的妻子拿来一张自己印制的画像，这种画，原本是画在布上的，但他的妻子把这画转印在了纸上，我们感觉这是个可以尝试的项目，于是我们尝试不同的纸、墨、印刷方式，最终搞出了一种纸印仿布的新形式。但第一个月几乎是在赔钱的状态下渡过的，以后，形势随时间逐渐有所改善了。我外表的乐观并没有改变我内心的杂乱，和彩虹的关系与来自家庭的矛盾始终让我无法安心于和陈所作的生意。但谁也没有发现我这种内在的心理冲突，包括彩虹。陈曾利用大量的时间给我讲解利害得失，明确指出我现在这种和彩虹的关系对我没有任何好处，反而会使我成为两难之人，他当然是好心，但此时的我完全听不进任何人的话，就象彩虹一贯说的——我完全是个疯子！我的同学也几乎是忿怒的冲我大声喊着——你疯了！
　　
　　彩虹有时也会来我们的工作室，但她与陈显得有些关系不太好，陈对她并没有多少好感，而她对陈也从不打招呼，这使我非常难堪，我曾尽力劝彩虹表现的礼貌一些，但每次都是被她呵责，有时我甚至怕彩虹来我们这里，我对我和陈的友谊是很看重的，尽管我们联系的时间不是很多，现在我不但无法平衡彩虹与我家的关系，也无法平衡彩虹与我的朋友的关系，当时我的心情是没有任何人可以理解的。彩虹似乎越来越霸道，在她面前，她容不得我有任何不服从的表现，我只能在轻松的外表下隐躲着非常复杂的心态来生活与工作。
　　虽然彩虹比以前要更霸道，但在我的生活上，她明显比以前更显得体贴起来。彩虹对我饮食习惯非常了解，每次她给我买的早餐快吃完时，她都会再带来一些。让我记得最清楚的一次，她打来电话：“快来接我！”我赶快出来，去迎她，远远的我看见她提着一大堆东西很吃力的走来，我忙接过来问：“你这都买的什么呀？这么多？”她没有说什么，只是大口大口喘着气，我看了看，全是吃的。
　　“我自己又不是不会买……”我还没说完，她接过了我的话：“你自己？懒的要命！不饿死就不错了，就差弄个大饼套你脖子上了！”
　　“怎么又和我老娘说的一样？”我简直无话可说。
　　“看看，又和你妈说的一样，我和你妈最了解你了”，她胜利者般骄傲的姿态。
　　不过，她从远处走过来的一幕让我很感动，除了我的母亲，我没见第二个女人这样吃力的给我送来这么多的东西，而目的仅仅是不让我饿着。
　　
　　我、陈和陈的妻子晚上会去摆地摊卖我们进的商品，地摊生意有时是不好做的，我本身不是个胆量大的家伙，有时会很难应付一些“状况”，不过，我还可以给自己找些冠冕堂皇的理由——容忍。第次摆摊时我都会和彩虹通电话，除了彩虹，我还会常常和我的一个姐姐——雨姐通个电话，这也是一个很关心我的生活的女人，也是后来使我和彩虹产生很大裂痕的女人。每天晚上我都会给彩虹发个短信道“晚安”，并提醒她盖好被，她对自己其实是很粗心的。每个月她身体不适的时候，我都提醒她不要贪凉，遇到时，我都会注意给她倒热水，有时候爱需要体现在细节上，而不是语言。
　　陈和他的妻子每星期日都会回家料理一些家里的事，这时彩虹会来找我，整个租的房子里，就只有我们俩个，我肯定不会放过一切可以让自己疯狂的机会，有时可能会没有节制，彩虹明确表露过她对此不满，但仍会忍受我的这种极度贪婪。夜深了，我往往会忘记时间而只顾自己的快活，彩虹不得不得时时的看表，然后跑着去赶最后一班公交车。在车站，她还会对我说：“回去吧，好好歇着，晚上别睡太晚……”。
　　我看出她不想离开我，她上车前的表情很伤心，差不多是一步一回头的上了车，她坐下，车开动了，她抬起头，突然发现我就在车上，就站在她面前，那种惊喜是让我最快乐的时候。
　　“你怎么……？你回不去了！”她既有惊喜，也有担心。
　　“我不能让我爱的女人一个人走夜路”，我坐在她身边，然后握住她的手，一路上她一直笑着低着头，而我只能自己找出租车回来，这段程路全程横跨市区。
　　
　　
　　

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第二部【七彩虹】第十六篇【夜色阑珊归途戏】
　　
　　〖什么也不期待的人有福，因为他永远不会失望——英国·蒲柏《1727年10月6日致盖伊的信》〗
　　
　　
　　当一个人爱你的时候，你会感觉很幸福，但当对方给予你的太多，而你发现无法给对方同样多的回报时，就会感觉有些慌乱，如果你感觉对方给予你的，你根本无法报答的时候，可能就会产生恐惧。我有生以来最怕过两个人——我的母亲，再有就是彩虹。彩虹总是能找出我身上无数的缺点，但又从来都是忍受了这些缺点，我的这些毛病，在我认识的女人当中，只有玉和虹忍受了。
　　男人总是很脆弱的，以至于脆弱的不敢承认自己的脆弱。男人总要面对更多的压力，之所以想成家，并不是为男性想单纯的找个伴侣，更多的是希望自己外边伪装了强大以后的劳累，能够在一个安静的避风港湾中得到一丝安慰。无论我处于什么情况下，彩虹总是鼓励我，我知道我并不是个圣人与能人，但彩虹好象总认为我能解决一切问题，我的同学并不知道，正是由于彩虹，我才坚持住自己仅的一些自信，从而能够坚持住了半年的合作。当然，最后的生意分家，并非完全没有彩虹的原因，但并不是主要的。
　　彩虹已经发现我完全转化成了一个孩子的角色，有时候我显得非常幼稚，甚至表现出无限度的撒娇。她是个母亲，知道怎么面对一个任性的孩子并让这个孩子快乐起来。彩虹给我的更多的是心理上的幸福感，而不是生理上的。正是这种感觉，使她有能力控制住了我的感情与归属。
　　
　　以前总是和彩虹天天见面，现在却无法这样了，见不到她的时候，我非常想她，可能一个男人承认自己撕心裂肺的想一个不怎么漂亮的少妇，是一件不太有男人气的表现。但事实上，在这方面，我确实不太男人。星期天一般都能见面，但星期一的一个电话，可能就会让我无法控制自己，不得不大老远跑到她家楼下，仅仅是为了看见她家灯亮着、又关了，知道她睡了，我才好象安下了心，发完道晚安的短信，才一个人回来。而彩虹并不知道我有多少次看着她家的灯熄灭。
　　只是几天不见的生活，已经开始使我无法正常饮食，每天晚饭往往就是从麦当劳买一包暑条和一杯可乐就算了事，在旁人看来可能是表现的潇洒，但实际上是因为不想吃东西。我的一些朋友的亲戚已经发现我有些瘦了，这不是因为饮食的关系，更多是因为过份的思念彩虹的原因。
　　每天我都会等她的电话或短信，只要没有来，我就会非常不安，甚至可笑到胡思乱想的地步。那段时间我不单单是确实的“疯子”，而且也成了个实足的“傻子”。夜里我会莫名的流泪，一个男人在深夜哭，只是因为想一个只有一天没见到的中年女人，不用别人评价，我自己就可以很精确的评价这个男人——彻头彻尾一个神经病！
　　
　　夜色中，我从她家回来，一个多小时的路，但我丝毫疲惫的感觉也没有——我不但头脑神经了，连生理上的神经可能也神经了！但这些，彩虹从来都不知道，我也没有告诉过她……
　　
　　
　　

烈火实验室

第二部【七彩虹】第十七篇【孤思独念灯残炬】
　　
　　〖如果说人间有地狱的话，这将在忧伤者的心里找到——英国·伯顿《忧郁的剖析》〗
　　
　　
　　彩虹要回老家看看，因为孩子放假了，她们一家都要回去，这意味着我们要分别一个月的时间。我无法想象自己如何度过这段日子，因为我害怕去想，但彩虹却表现出一种异常的平淡。
　　
　　“你只是一时冲动，再过几个月你就冷下来，那时你就不会有现在这种恋爱的感觉了”，这是她刚开始与我说过的，在她看来，我和所有的男人一样，热过了，就会平淡下来，好象所有的恋爱的人都不会持久的疯狂爱一个人，更不用说一生处于热恋的状态，甚至连小说、电影里也是如此，这种始终热恋一个人，越来越热烈的爱情在这个世界上好象是不存在的。
　　一个月过去了、两个月过去了、……、半年过去了、七个月过去了、……；终于有一天，我和她一起逛超市，我拉着她的手，偶尔咬一下她（我习惯称“吻”为“咬”），我清楚的记得在坐自动扶梯时，她突然转过身，站在我的面前，背对着扶梯走的方向：“你是个说到做到的人！你比以前还热！你还要热到什么程度呀？”
　　“只要我爱你！我就会一直热下去！直到把自己烧死！因为我是烈火！”我看着她，抚摸着她，在开动的自动扶梯上……
　　
　　人在孤独的时候总喜欢回忆过去的东西，痛苦的、快乐的、一切一切。
　　那是三月的一天，她打来电话：“今天家里人请我吃饭。”
　　“吃饭？”我没有反应：“那就多吃点。”
　　她没有说话，然后说“好吧”，她把电话挂了。
　　过了一会儿，她又打来电话：“你不想请我吃饭吗？”
　　“今天有点忙，可能没时间了，改天吧，好吗？”我安慰着她。
　　她又没有说话，然后又说“好吧”，她把电话又挂了。
　　又过了一会儿，她又打来电话，用缓慢的语气说：“你知道今天是什么日子吗？”
　　我有点疑惑：“今天？……嗯……好象……要不……你告诉我吧……”
　　电话里沉默了好一阵子，然后她说：“你自己看看日历……”
　　一下子我反应过来了，今天是彩虹的生日！！！
　　“我都说了家里人请我吃饭，我真没想到，你会忘了我的生日……”她好象很伤心。
　　我从没有给她的生日买过礼物，但过了几天我的生日那天，她却特意给我送来了一张贺卡。虽然我自己的生日我也不记得，但我仍觉得很对不起她。
　　
　　我是个不会生活的人，但我的生活用品却并不缺。搬进租住的房子开始，我的很多生活用品就被彩虹采购了进来，我用着那些根本不知道应该到哪里买的日用品，在彩虹面前，有时我显得很幼稚，因为一些起码的生活常识我都不知道。她有时会一脸的无可奈何：“连三岁的孩子都不如，可怎么弄呀！”但说的时候，她会接过我正不知如何的手中的活。彩虹在我的面前几乎是一个姐姐、恋人、妻子、母亲的集合体。
　　
　　……
　　
　　所有的一切都象过电影一样在我的脑子里、眼前闪动着，时时刻刻的不停。我每天等着她的消息，她没有来电话，也没有发短信，我知道她可能不太方便与我联系，所以我也没有给她打电话、发短信，我失去了她的消息。
　　
　　我开始出现明显的思念的症状，最显著的表现就是饮食，整整近一个月，几乎是处于一种断食的状态，认识我的人已经明显发现我瘦了。我的睡眠也开始出现问题，很晚才睡，而且要很久才能入睡。我的情绪开始低落。一切都处于我不能控制的范围，一切我真的不能控制了。一个一向自负，而且表面对一切表现的都无所谓的人，开始明显的表现出了恐慌与急躁！
　　我真的非常非常思念她——我的彩虹！
　　
　　
　　

烈火实验室

第二部【七彩虹】第十八篇【狂乱情悖寻恶趣】
　　
　　〖不要让情欲动摇良心的判断，免得会做出自由意志所不容的事——英国·弥尔顿《失乐园》〗
　　
　　
　　彩虹不在的日子，我几乎是处于断食状态，到了星期日，我就完全处于断食状态了，因为星期日我的同学回家，我只能一个人住。孤独与寂寞是最明显的感觉。
　　
　　电话的声音响起来：“干嘛呢？”是姐姐的声音。
　　“我正饿着呢，因为没人做饭了”，我向姐姐诉着苦。
　　姐姐在电话里顿了一下：“等着我……”
　　
　　……
　　
　　我看见姐姐提着一大堆东西，进了屋，里边有刚做好的饭和两条烟，还有一条给我买的内裤。她看着我象狼一样的吃着那些东西……
　　“太晚了，我该回去了，一会儿没有车了。对了，你的钱还够花的吗？”她一边收拾着东西一边说。
　　我没有说话，而是拉住她的手，她没有挣扎，我坐在沙发上，然后按着她的肩，她蹲了下来，有些不解的看着我，我示意她跪下，然后双手按住她的头，然后解开我的皮带……
　　我不知道姐姐为什么会那么顺从，因为她是个很传统的女人。我看着这个比我大十多岁的女人撕咬着我，然后闭上眼，享受着这种乱情的一时快乐……
　　
　　……
　　
　　夜已经很深了，已经没有公交车了，她是叫出租回的家，这段路的距离和彩虹到我这里的距离几乎是相等的……
　　
　　
　　

烈火实验室

第二部【七彩虹】第十九篇【心神传目无饰蔽】
　　
　　〖人们说谎，是因为他们没有勇气说真话——英国·米勒《艾娜》〗
　　
　　
　　只要是我一个人在的时候，姐姐总是会来……
　　
　　不久，彩虹回到了天津。她约了我，我们在一个以前去过的肯德基又见面了，仍旧是坐在当初坐的地方。她很平静，并没有表现出我的那种强烈情绪。
　　我没有告诉她我是怎么过的这个月，只是告诉她我过的很好。但这次我没有吻她，也不敢看她。
　　
　　她随便问了问我的情况。闲聊中，她问到了我的姐姐：“这几天你们又打电话了吗？”
　　我一边低头搅着咖啡一边漫不经心的答道“也打几个，也没说什么。”
　　彩虹没有说话，好象是在看着我。可能有一分钟的时间，她用很冷的口气对我说：“你抬头”，我抬起头，“看着我的眼睛”。
　　我可以肯定，我的表演没有任何破绽，但我的眼神接触到她的眼睛时，我不由自主的闪开了。
　　彩虹很惊异的看着我：“你们怎么了？”
　　我不知道应该怎么说，我的眼神左右顾盼着，我感觉很恐惧，而且感觉自己的脸上非常热……
　　“要是你觉得不好说，那我问，你只要点头或摇头就行了”，她又回复到平静的口气了。
　　“你们见面了？”我点了点头，此时我的眼神已经不再左右的闪躲，而是直直的看着我面前的那杯咖啡。
　　“你们有那种事了？”我既没点头也没摇头，我此时已经无话可说，我感觉我的脑袋好象是变大了一样，眼神白茫茫的一片，什么也想不起来。
　　“我明白了……”彩虹把头侧向窗子，我偷眼看了一下，她的眼泪在眼眶里，她在努力不让泪流出来，但泪水还是从眼角淌了下来，她擦了一下流下的泪，深吸了一口气，但没有马上吐出：“我早该知道，你这种男人……”，她象是喘了口大气一样的呼出了刚才吸的那口气：“你是个不能没有女人的男人……”
　　然后她什么也没有再说。我没有敢再偷眼看她，我不知道她是不是又在流泪、是不是又在深深的呼吸……
　　
　　……
　　
　　记得落红曾对我说过：“我恨你，因为我爱你；我害怕，因为你这样的男人会有报应的，我怕我的男人遭到报应，虽然这个男人应该遭到报应……”
　　
　　我知道和自己的姐姐发生关系是一种极其背离人伦的事情，我自己并不清楚自己为什么会这样做，我不想给自己找借口，我的姐姐很疼爱我、甚至是极其宠爱我，但我并不能爱她，当时的我几乎是一种疯狂的不能自控的心态，一方面我的心爱着彩虹，另一方面，我的身体在自己的姐姐身上寻找着无度的刺激。
　　我背叛了我所深爱的彩虹，但这不意味着我不爱她，有些人可能会说：“如果你真爱彩虹，就不可能会背叛她”，我承认我找不到任何理由解释我这种爱与背叛的行为。我只能说，在以后的日子里，正是因为我爱她，所以我才会极其恐惧，我害怕失去她。直到现在，我在她面前仍因为此事而觉得没有脸抬着头面对她。而彩虹也知道如何无意的报复我，因为彩虹最清楚我的弱点……